¿De qué muerte te escondes?

Que putas ganas de no ser que putas ganas de estar de tener ganas .  Sin dormir,  horas sin poder dormir.  Estoy cansada.  Dame un segundo más  o quítamelos todos.  Dame.  Quiero reír  reír como antes,  y amar.  Amar hasta que nada duela amar con el alma con la cabeza. Amar profundamente.  Que putas ganas  de tener fuerzas. De volver,  ya no quiero ser fantasma.  Hola, me presento. Sigo aquí. ¡Hola!  ¡Hola! ¡Hola!  ¡Ho… Viviana Nevárez 

  Hola,  ¿Cómo estás?    Vaya que el tiempo pasa, hacia demasiado que no pasaba por este blog. Me ha traído recuerdos y sentimientos encontrados de todo tipo, venir aquí y releerme ha sido casi una terapia no esperada.     La vida se ha convertido en una montaña rusa para mi, a veces se siente bien la adrenalina pero otras tantas te da miedo continuar arriba. Y así, con todos los altibajos de estar aquí y respirar; deje un tiempo de estar haciendo lo que desde siempre me ha gustado hacer: escribir.     Quisiera decir que durante todos estos años he continuado asiduamente escribiendo, pero la verdad es totalmente distinta. Ocasionalmente recurro a escribir, las cosas que me pasan, los sentimientos que almaceno y oculto a manera de sobrellevar las cosas con calma que al final, guardar tanto no es la mejor solución.     Quisiera pensar que aun hay alguien vivo en este lugar, que después de publicar esto saldrán aquellos que s...

Probablemente un tiempo ni me pensaste y no recordabas mis besos de madrugada, ni las noches en que a tu cama escapaba. Hablemos de aquella primera noche sin sexo de los tópicos alcanzados, de tu etílico aliento. Del cómo deseamos besarnos sin hacerlo, y el modo en que tú me mirabas. Siempre supiste como inspirarme, ese es tu don y mi castigo fue idealizarte, hombre. Hablemos de las noches jadeantes, de tu ropa en el suelo y tus brazos cobijándome. De la probabilidad que existe de toparnos en la calle de las veces que ha pasado, del primer beso tímido, en ese autobús escolar con toda la intención de estar. Tu cara a través del cristal, mis nervios y necedad. Probablemente siempre estuvimos tarde uno en la vida del otro, pero fuimos, remotamente; un instante sostenido entre tus muslos y mis gemidos. Y voy de nuevo, probablemente eres (fuiste) sólo tentaciones el diablo que siempre has sido, vestido de ángel; hablemos de lo gala...

¡Una semana! Ha sido una semana larga. Me siguen mil pensamientos cada segundo y trato de convivir y sobrevivir a cada uno de ellos. Está noche pienso en lo cabrona que es la vida, lo diré así sin cuidar mi lenguaje, sin ser propia o cautelosa. Porque la verdad es que a veces intentas hacerlo bien y sale mal, y te encabronas porque no hay culpables, no hay a quién mentarle la madre, romperle el hocico… no hay dedo que señala ni a quién acusar. Es mera y absoluta frustr ación, mierda, mierda y más mierda. A veces escucho personas decir: “Dios no te da más de lo que no puedas soportar” “Dios aprieta, pero no ahorca” “Las cosas pasan por algo” “De todo se aprende en esta vida” ¡Sinceramente creo que me importa un carajo! ¿Soportar? ¿Qué somos… mártires? O estamos constantemente a prueba ante el ojo temeroso de fallar o no, de hacerlo bien o no. De merecerlo o no. Obviamente, de todo aprendemos pero que hay sino quiero aprender de todo en esta vida. No quiero leccione...

Es temprano. Por alguna estúpida razón vivo pensando que cada ruido de auto en la calle puedes ser tú llegando a casa. Es realmente una locura, todo esto lo es, y pienso en todas las cosas que no te dije o lo que te hubiese dicho. Pienso en el último día que estuviste en casa y el beso que me aventaste antes de subir a ese taxi. No supe qué hacer porque todo ha sido un sueño. Tú eres mi sueño hermoso, de donde cuesta despertar, y deseas seguir durmiendo, seguir soñan do… Debí regresar el beso con un gesto. Debí abrazarte más ese día en casa en lugar de andar corriendo para mantener todo limpio. Y creo que debí decirte, viéndote a los ojos, que te quiero, aunque el tiempo sea poco, te quiero. Finjo ser fuerte, intento ser adulta. Me obligo a pararme cada mañana, me obligo a comer, a hacer todo lo que debo hacer. Es el segundo día, apenas el segundo, y la zozobra me está comiendo el alma y la cabeza. Sé que estas en una situación difícil, sé que verdaderamente tienes proble...

Recuerdo el primer día que te vi. Estabas ahí con la misma incertidumbre que yo, buscando ser feliz. Tuve tanto miedo de acercarme a ti porque ante mis ojos eras perfecto. Me alegra no salir corriendo ese día y poder sentir ese abrazo y conocer tu maravillosa sonrisa. Reír de todos tus chistes, beber café a tu lado y tratar de entendernos... Estabas ahí tan nervioso como yo, los dos intentando actuar normales; en un mundo donde no hay normalidad. Te vi y quise estar más de lo que nunca quise con nadie en mi vida. Y ahora sólo busco una pedazo de ti que no sea bueno, una minúscula parte de donde pueda sujetarme para decir que odio tus ojos aquamarina, tu sonrisa sincera, tus tatuajes... decir que odio tu mano frotando mi espalda, tus brazos rodeando mi cuerpo. Odio que me sirvas el café por las mañanas y me cubras de tus besos mientras preparo el desayuno. Decir que no me gusta el tono de tu hermosa voz, que me parece molesto cuando hablas de prisa e intento entender al me...